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ゆびさきは、母をたどる。

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帰り道、ふっと考えているのは、夕飯の事。

何を食べようかなって。
なんか、おいしいお酒が呑みたいな。

昔から、食事の時にお酒を呑むってことがまったくない。
付き合いで呑んだりはするけれど、私にとて、食べると呑むは全く別であることが望ましい。
酔っぱらってしまって、食事の味がわからなくなるか、お腹がいっぱいになって、お酒の味がわからなくなるか、どっちかになることが多いから。

でも、まあ。
なんか、呑みたかったし、家で食事を楽しみたいし。

ワインの小さいボトルを買ってみた。

小さいサイズのワインで、美味しかったことはない気もするけど、ボトル一本はまず、無理。
なるべく美味しそうな見かけの、赤と白。

買物かごに放り込みながら、

普段しない事をしようとする自分に、なんだ、なんだ、大丈夫かとか思ったり。

丁寧に買物して、丁寧に台所にたって。
読みたくて、心待ちにしていた人気作家の新刊を買って。
お風呂を湧かして。
愛猫にご飯をあげて。

簡単なお鍋や、竹の子を炊いたのや、お漬物や。
首尾よく出来上がった料理に満足しながら、白いワインをちょっと。

この2年間を、いや、生まれてきてから今までの母との時間を撫で、
祖父や祖母の暮らしを思う。

引き出しをあけても、階段を上っても、何をしても彼らがそこにいる。
古い道具もいっぱい残っている。
重苦しいとも思わないのは、まだまだ、別れの余韻が強いからか、
それとも、私もいい歳頃になったからなのか。

もう、おばあさんになってしまった、愛猫がまとわりつく。

骨になってしまった、母と、向かい合って、ご飯を食べる。

49日を過ぎてしまえば、母の何かは少し遠くなる。

ほんとは、母はふわふわと、世界を自由に見て回っていると思う。
いまなら、もうすぐ生まれてく孫に会いに、ストックホルムへといっているのではないかな。
生まれる直前の、彼女と命の出入り口のようなところで、すれ違い様にハイタッチでもするのじゃないかなって思う。
いっちょ、いってらっしゃい!
といった、感じかな。

たまには、ここへも戻っているのかな?

泣いていたら母から電話がかかってきた、と妹が言う。
喪失から、気がおかしくなってしまったのかと、焦る。

ワン切りだったから、間違い電話だと思うけど。

って、本人が言っていたので、安心した。

それにしても、お香典返しの案内セールスの人が、直接に、たくさんくるんだけど、
なぜ、知っているのだろうか。
営業してくれた方々の会社には絶対頼まない。と思う。

のたのた、しながら、このままオバアちゃんになってしまうのかなとか、ぼんやり雨の音を聞いている。

それにしても。

祖母も、母も、たっていた台所で、料理をしている時間は心地が良い。
私の台所はどんなようになっていくのだろうかな。

お母さんと私。

2014.4.4

母が他界し2週間がすぎました。

母の癌発病から2年間。

心がずっと痺れていたように思います。
闘病中の母をおいて、たくさん働いていました。

母が、私の為に家を準備してくれていたのに、なかなか側へいけませんでした。

丁度、2年前。

母はお誕生日を迎え、小さな展覧会に参加した私はその期間にささやかにトークショーを開催しました。

その明くる月には、母の病気がわかりました。
身体に大きく負担をかけながら、抗がん剤を頑張っていました。

どんどん、小さくなる母の姿。
私は何もできずに、最後の最後まで、いい娘ではなかったように思います。

最後に母と過ごす時間がありました。
母のモトへ戻った、次の日の朝。
私は、久しぶりに、こころの底から安心していました。

おはよう、おかあさん。
おやすみ、おかあさん。

ぎゅうと、抱きしめ、泣きました。

今は、ちいさな骨になり、白い壷に詰め込まれています。

おかあさん、ぎゅうっと抱きしめたいと思って、ずっと泣いています。

喪失感は強く、心がボンヤリしています。

母に、あいたいです。あいたくて、やりきれません。

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gogo makimaki → gogo nabemaki。

blog お引越しです。


gogo nabemaki


まだまだ、フナレですが、これからも、ウラウラ、お寄りください。


いやー、新年に間に合わなかったんですよー‥‥。半年も‥‥‥。

wordpress 難しいんだもの‥‥‥‥‥‥。

では!

あめ、あめ、あめ。

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例年になく早い梅雨入りのニュース。

紫陽花がいろんな色、いろんなところで、咲いている。

近年、種類も増えてる。

紫陽花は丈夫で、切り花で買ったものを根付けしたりできるのよ、と母。

母が午前中から作り込んだカレーを一緒に食べた。

本日の甘味、あんみつ。
大満足の様子に、私が満足。

やりたいことを、やる。
ために、やりたいことをみつける。

のだそうです。

ここのところ会うたびに同じ宣言をしていて、面白いなぁと思う。



ぐずついているのは、お天気ばかりではないような日々。

そんな日は、黙々と歩く。

もくもく、もくもく、もくもく。

てくてく、てくてく、てくてく。



答えはでないけれど、やまない雨は無いと思うことにする。



吉祥寺で逢いましょう。


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中野量太監督作品、「チチを撮りに」再上映のおしらせです。


【緊急公開決定!!】

『チチを撮りに』が東京・吉祥寺バウスシアターにて 6月8日(土)より

1週間限定での公開が決定しました!!

関東での公開時にお見逃しの方はぜひこの機会に、是非ご鑑賞ください!

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■劇場:吉祥寺バウスシアター http://www.baustheater.com/
■期間:6月8日(土)~14日(金) ※1週間限定!

※時間など詳細は劇場までお問合せください。

わたしのこどくと、わたしのじゆう、あい。

ムスタキをしっていますか?

2010年の夏。
劇中にこの曲を口ずさむことになり、練習しました。
自分の中にある孤独を恋人のように語る、私の孤独/ Ma Solitude という歌でした。
とても素敵な歌なのに‥‥‥‥。
冷汗をかきっぱなしのままでした‥‥。

1995年には「ゆうばり国際ファンタスティック映画祭」の審査委員長だったのですよ。

ご冥福をお祈り申し上げます。





そして。

演劇鑑賞「いやむしろわすれて草」

5月の残り。

小さい頃、いつか思ったことがある。

私が死んだら、どうぞ忘れてください。
お墓もいらないし、誰の記憶にも残らなくていいって。

それは、忘れられない誰かと出会ってしまって、忘れられなくて苦しかったからもしれないし、
私のことを忘れないでという、
世界からこぼれ落ちるような瞬間を見つけてしまったからなのかもしれない。
忘れないでと思うのは、おっきく、悲しすぎて、言葉として置く事さえ恐ろしかった。
とにかく、いまいる、私を信じる事ができなかった時だったように思う。
小さい頃というのは、悲しい別ればかりを想像して、お布団の中で泣いてみたりするものなんだろうけど。

未来というのは今のいま、過ぎ去っていくんだな、なんてわかったように生きている今でも、
もうすっかり子供じゃない今でも、忘れないでと思いながら、忘れてくれてもいいよと、思ったりする。
そして、あなたのことを忘れないわと思ったり、
うっかり忘れてしまっていることに気がついて驚いて、思い出した事にホッとしたりする。
本当に忘れてしまうこともある。

いつまでたっても、忘れないでねと、忘れていいよを、ぶらぶらしたりする。

芝居を観て。何かそういう、もやもやっとした寂しさを、自分中に見つけてしまい息苦しくなった。

人が命を精一杯に生きているというのに、ぐっときてしまう。
そんなことに出会ったことは忘れられないだろうと強く思う今日この頃なのです。

青山円劇カウンシル♯6 ~breath~ 『いやむしろわすれて草』公式サイトより。

忘れな草という草があって、

私を忘れないでほしいという草だときいた、

だけど忘れてもいいよと思うときもあって、

むしろ忘れてくれた方が気が楽だ、と思っているときもある。

私のことなんか忘れてくれた方が気が楽だと、そう思いながら。

涙も出ない人たちの、ありふれた不幸の、ありふれた幸せの物語。

hello!

watanabe makiko

Author:
俳優・渡辺真起子

旧ブログサイトです。
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go go nabemaki
公式サイト「渡辺真起子.com
watanabemakiko.com

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